Тренер посмотрел на него и говорит:
Сначала будешь тренироваться с бегемотом.
Привели бегемота и поставили ванну с капустой.
Тренер:
Меряйтесь!
Кто кого столкнёт, что ли?
Нет, кто больше сьест.
43
Жираф собрался на банкет. Примеряет галстук перед зеркалом.
Потом плюнул и кричит жене:
Где моя бабочка?!
Посмотри в шкафу, на 62-й полке!
44
Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.
Жених спрашивает невесту:
У тебя голова с какой стороны?
45
Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает ёрш весь в наколках!
Ёрш тоже глядит на него и говорит:
Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь!
46
Скунс пригласил в гости подругу. Она заходит в нору и принюхивается.
Скунс:
Ты чего принюхиваешься?
Тут воняет!
Чем? Я же проветривал!
Свежим воздухом.
47
В одесском ресторане:
Официант, где мой суп из черепахи?
Мы отпустили её на полчаса.
Куда?
До тубзика.
А где тубзик?
В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?
А семья у черепахи есть?
Да, муж.
Варите мужа.
48
Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.
Наконец кричит тюленям:
Кувшинки в сторону отведите!
Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.
Всплывает тюлени спрашивают:
Ну как?
Нормально кажется, крокодила раздавил.
49
На Рублёвке встретились две собачницы:
У тебя кто?
Чихуахуа.
Я туго соображаю, оно большое?
Не, малюсенькое!
А нахрена завела?
Под ножку трюмо подкладываю, чтобы не качалось.
50
Устрица спрашивает соседку:
Ты куда?
Увидеть Францию и умереть!
51
Зебры пришли в бассейн.
К ним подплывает крокодил и говорит:
Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!
52
Волк стучится в коровник. Телёнок отвечает:
Не стучите. Дома никого нет. Один ящур.
53
Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!
Потом бросает всё, включает заднюю скорость:
На тебе, за родителей!
54
Клопы пришли на бега:
Вы сегодня на какого таракана поставили?
На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!
А при чём тут зрение?
Он помойное ведро издалека видит.
55
Лев зовёт обезьяну:
Чита, пошли прыгать на батуте!
Не пойду! Я животное гордое!
56
Астронавты прибыли на Марс.
Сообщают на Землю:
Поздравьте всё человечество! На Марсе живые существа!
Поздравляем! А что за существа?
Клопы и тараканы!
Они говорят?
Да!
Что говорят?
Просят прислать следующим рейсом диван и помойное ведро.
57
Жираф приехал в Питер.
Покупает билет на экскурсию по Неве:
Сколько стоит билет для жирафа?
Ночная прогулка 1 000 рублей, дневная 100 000.
А почему днём так дорого?
Мосты для вас разведём!
58
Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь на пороге стоит страус.
Воробей хлопает его по плечу:
Как ты возмужал, сынок!
59
Звонок из океанариума:
МЧС?
Мдя.
Меня электроскат долбанул током! Что делать?
А дым у вас изо рта идёт?
Нет.
Ну выверните ему пока пробку и жабры. Через час приедем и обесточим.
А где у него пробка? Он же без электросчётчика!
В ванне.
60
На балу поручик Ржевский спрашивает воспитанницу Института благородных девиц:
Барышня, а вы любите голубей?
Да. Почтовых. А то лошадиное мясо надоело.
61
Хамелеоны приползли на зооконференцию в тундру. Регистрируются у оленя. Подползает красный хамелеон.
Олень его спрашивает:
Ты чо такой красный?
Я из Китая коммунист.
Подползает разноцветный.
Я из Европы с гей-парада.
Голубой подполз олень спрашивает:
Ты тоже с гей-парада?
Нет я из Зимбабве. Просто я конкретно замёрз!
Ну ладно. Вот тебе кузнечик. Спирт в чуме макай и ешь.
62
На Привозе:
Мадам, у вашей форели на морде написано що она бычок.
А вы её щупали?
63
Бегемот застрял в болоте. Зовёт на помощь носорогов. Те привязали трос и тянут за морду. Вдруг полбегемота отрывается! Носороги смотрят в растерянности
Один спрашивает:
Мужики, жопу вытаскивать будем?
64
Капитан третий месяц в плавании. На плече сидит попугай. По спутниковой связи ему звонит жена и сообщает матом всё, что она думает о «такой» семейной жизни. Попугай в ужасе падает с плеча!
Капитан подбирает попугая:
Бедный Попка!
Потом спрашивает помощника:
А у тебя как?
А я тетерева купил он не слышит. Только шпангоуты иногда ёжатся, да матросов слабит.
65
Фейс-контроль в ночном клубе:
Ты кто?
Я всадник без головы.
А почему без головы?
Пересадили лошади, чтоб не ржала.
66
Три микроба сидят на градуснике ждут, кого бы заразить.
Проголодались, один шепчет другому:
Слушай, давай этого толстого съедим!
Нельзя!
Почему?
Вдруг заболеем!
67
На охоте:
А мы точно кабана завалили?
Точно. Слышал, как он хрюкнул?
А чо у него брекетсы во рту и мобила пилькает?
Секач, наверное.
68
Бабуин открыл ресторан и нанял официантом ротвейлера.