Леонардо смотрит внимательно.
Наконец говорит:
Я его знаю, Паня. Это Червонец бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.
33
Сара Коннор спрашивает робота:
Ты кто?
Главный Терминатор.
Чем подтвердишь?
У меня VIP-маслёнка.
34
Бодров привёл негров на Северный полюс.
Они спрашивают его:
А отсюда точно можно попасть в Лондон?
Точно. Сидите здесь. Через час брат вам лунку откроет.
35
Буратино нанимает киллера:
Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.
А гонорар?
Буратино отпиливает четверть бревна:
Пока 25%!
36
Достоевский возвращается домой из казино.
Винится перед женой:
Аня, я проиграл все твои бриллианты!
А зачем пришёл?
За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось отыграюсь!
37
Мальчик пришёл из школы.
Мама его спрашивает:
Ну как дела, сынок?
Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!
Она кричит мужу:
Ты слышал, Буратино?
Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!
38
Русские мужики собрали денег и начали строить в деревне андронный коллайдер. Иностранные журналисты спрашивают их:
Джентльмены, а для чего вам андронный коллайдер?
Хотим узнать, как всё устроено во Вселенной!
А зачем?
Чтобы понять, почему колбаса в автолавке подорожала!
39
Крокодил тащит дохлую гиену.
Сосед спрашивает его:
Куда несёшь?
Сыну! Он завтра в первый класс идёт училке подарит!
40
Макака едет на страусе по саванне.
Её останавливает бабуин с жезлом:
ПТС покажите.
Макака даёт ПТС, он спрашивает:
Вы на чём едете?
На страусе.
А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!
41
Судья спрашивает бывшего чиновника:
Ну зачем вам столько денег?! Их же за три ваших жизни не потратить!
Чиновник, со слезой на глазу:
Изба просела под венцы подкладывал.
42
Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали не найти.
Берия вызывает шамана:
Ищи!
Шаман взял бубен, неделю камлал тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.
Берия спрашивает:
Найдёте?
Найду, не проблема! Бубен давайте.
43
Учёные придумали машину времени. Переносятся на остров Пасхи на тыщу лет назад. Смотрят а там русские мужики капусту солят! Опускают в ямы огромные кадки, вырубают истуканов, и усаживают их на капусту.
Атаман командует:
Ставь гнёт мордой к водке! А то забудем, где ведро.
44
Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.
Сидят на тротуаре около подъезда:
Ты чего не бежишь?
Я кроссовки забыла. А ты?
А я трусы.
45
Джон Коннор спрашивает Терминатора:
Почему случился Судный День?
Была кибератака.
Как она началась?
На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.
Японский?
Нет, «Феликс» с пензенского завода.
46
Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.
Японцы спрашивает их:
А для чего тут две воронки?
Одна для дров, другая для мазута.
А мазут зачем?
Для часов с кукушкой.
А зачем кукушка?
Поленья считает.
47
Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!
Один говорит другому:
Слушай, скажи Жопе, чтобы не ёрзала!
48
В России открылся первый китайский автосалон.
Дилер предлагает покупателю посидеть в машине и спрашивает:
Ну, как?
Вонят пластиком и нет навигатора!
Неправда! Навигатор под запаской, а дезодорант в салоне на пожарном щите.
49
Судья спрашивает гастарбайтера:
Вы признаёте себя фигурантом дела?
Э, какой фигурант-мигурант?
Вы зачем AURUS погрузили на эвакуатор?
Бугор сказал туда снег с крыши паставить нада.
Где кремлёвский AURUS?!
Не киричи! Он в Душанбе кишмиш вазмёт и пириедет!
50
Майк Тайсон отстал от одесского парохода и ночью забрёл на Молдаванку. Споткнулся о чьё-то тело, хочет звонить в полицию.
Сбоку двое:
Тихо, брюнет, шо за гон? Здесь тебя кроме нас никто пальцем не тронет! Лучше пошарь бедолагу.
Кореш шепчет:
Жора, давай сами! Я знаю этого поца он тепляку сначала ухо откусит.
51
Геракл душит Немейского льва.
Подходит любер, берёт Геракла за кадык:
Ну ты чо, дельфин, сироту обижать?!
52
В декабре 2019 китайцы валят огромный дуб в русской тайге. Вдруг с него падает сундук, а из сундука заяц прыг! Китайцы его ловят, начинают потрошить а из него утка! Утку поймали, стали ощипывать а из неё яйцо небьющееся! Яйцо кое-как лесовозом раздавили, глядят в нём игла от шприца! Не гнётся, не ломается вечная! Отвезли медикам в Ухань, прививки делать. Через час медики звонят Си Цзиньпиню:
А у нас эпидемия!
53
Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.
Хамелеон просит:
Пройдитесь!
Лягушка прыг!
Хамелеон в восхищении говорит жабе:
Подиумная!
54
Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.
Смотрит на банки с консервами:
О, тут и рыбак в томате!
55
Терминатору просит Сару Коннор:
Посмотри, что у меня на спине?
Кто-то гвоздём «СтопХам» нацарапал.
Ааа.. Это когда я в Мурино перед роддомом парковался. Замажь лаком для ногтей.
Нельзя.
Почему?
Я хотела один раз царапины на тачке замазать, а в автосервисе сказали клапана погнёт.
56
В селе Гремячий Лог обед. Дед Щукарь и Давыдов зовут Фредди Крюгера:
Федя, сальца нам порежь!
Фредди молча режет когтями сало, а Щукарь показывает на его обгоревшее лицо и говорит:
Смотри, товарищ Давыдов, как Лушка к Фединой морде утюг прислонила!
Это за что же?
А он ей титьку поцарапал.
57
Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:
Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.
А ты его на спицу сажал?
Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!
58
Терминатора принимают в Компартию.
На партийном собрании ему задают вопрос:
Вы комсомолец?
Да
А тогда почему курите?
Это выхлопная труба.
59
Мурена подплывает к Ихтиандру:
Угостите даму сигареткой?
Ихтиандр, испуганно:
Здесь не курят!
Мурена прижимается к нему:
Почему?
Ихтиантр шепчет:
Ведра с песком нет.
60
Бабе-Яге приплохело. Иван-дурак делает ей искусственное дыхание.
Она шепчет:
Подожди Вань, дай бусы сыму!
61
Экологи устроили чемпионат мира среди лесорубов.
Судья предупреждает:
Применять только ручной инструмент, никаких бензопил!
Первым выходит огромный финн-лесоруб. Ставит золотой футляр, вытаскивает ручную пилу с алмазными зубьями и за минуту валит 10 деревьев.
Лесоруб из Белоруссии приходит с клеткой. Достаёт из неё ручного бобра и валит 20 деревьев. Грохот аплодисметов!
Выходит Жора Магаданский с огромным аквариумом.
Белорус:
Нам пипец!
Финн:
А что там?
Ручная акула.
62
Вологодские мужики решили пойти с костромскими на кулаках побиться. Напились перед боем.
Воевода командует:
Свиньёй пойдем, мужики!
Это как? спрашивают они.
Похрюкивая.
Самый умный говорит:
Надо бы по чарке добавить. А то череповецкие вчера ещё и ползком шли!
63
Королевич Елисей вызывает врача. Подводит его к спящей царевне в хрустальном гробу:
Посмотри что можно сделать? Полчаса целую её и ни фига!
Врач поднял с пола огрызок яблока, понюхал и говорит:
Можете перекладывать её в деревянный. Уже не очухается. На яблоке пестицидов в три слоя!
64
Змея купила велосипед. Мимо неё бежит суслик.
Змея:
Суслик, покрути педали, а то укушу!
65
К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.
Илья спрашивает китайца:
Ты что умеешь?
Умею на одном пальце стоять. А потом одним пальцем убить врага!
А ты что умеешь? спрашивает Илья японца.
Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?
Могу сидеть.
И что?
Ну видишь, из-под меня 20 ног торчат?
66
Малыш и Карлсон делают зарядку.
Малыш спрашивает:
Ты чего пресс не качаешь?
Мясо согнуться мешает!
67
Поспорили Кощей и Иван-дурак у кого телега лучше. Поехали на своих тарантасах, да скоро оба в овраге и застряли. Метнул тогда Кощей перстень золотой с костяшки на костяшку прилетел Змей-Горыныч. Тянет Змей телегу, дуется, а вытащить никак!