Перед моим мысленным взором возникла картинка я в роли педагога, сын ученика. Может это безнадежно, но постараюсь.
Думал как воплотить идею в жизнь и грустил; грустил и думал. Потом грусть ушла время лечит. А думы подсказали мысль я напишу трактат о воспитании детей. Может, даже диссертацию защищу горшки не боги обжигают.
На первом этаже райкома была библиотека партийной литературы одного из выдающихся достижений человеческой мысли. Вернее, ее квинт эссенция: всей остальной литературы суть ее основа. И вот я сел искать в трудах Маркса, Энгельса и Ленина, в постановлениях партийных пленумов и съездов азы воспитания детей.
Однако идея оказалась слишком фантастичной и потому нежизнеспособной. В библиотеке политического просвещения не нашел я знаний, как из ребенка воспитать умного мужчину. Затея рухнула, но интерес к политпросвету остался.
Вот почему.
Пожаловался я как-то Пал Иванычу, что в редакции мне зарубили второе высшее образование. Шеф улыбнулся:
Университет марксизма-ленинизма Дома политпросвещения при обкоме партии? Да не вопрос, старик уладим все.
Поехал он в Челябинск и привез документ о моем восстановлении.
Прочитал и:
Пал Иваныч, это что? Я учился на факультете выходного дня журналистике, а здесь написано: общеполитический заочный факультет.
Ну и что! Будешь пропагандистом с высшим образованием. Ты где работаешь? Про журналистику забудь. Тебе еще предстоит написать и сдать курсовой за пропущенный год, а в мае уже госэкзамены.
Пришлось смириться.
А Кожевников не отстает:
Вот список тем для курсового и литература.
Моя природа терпелива взялся я за курсовой. И тему выбрал подходящую: «Марксизм-ленинизм о происхождении религии». Снова все свободное время торчу в райкомовской библиотеке. Курсовой получался неплохой. Мысль выводил революционную пусть Бога нет, но есть религия, и нехрен с ней бороться. Нужно поставить веру народа в Высшую Силу на службу партии. Тут как раз Пасха то да се. Я слоган придумал на досуге: «Христос воскрес слава КПСС!» и вставил его в курсовую. С тем и собрался на защиту.
Прочитал мою работу лектор университета и руку пожал:
Ну, блин, вы даете!
В зачетку «отл» поставил и пожелал успеха на госэкзаменах.
Готовили первомайскую демонстрацию. Я работал над «кричалками». Ну, знаете « на площадь выходит колонна работников Челябинского рудоуправления. Горняки за четыре месяца текущего года выполнили полугодовой план по отгрузке огнеупорных глин. Да здравствует советский труженик строитель коммунизма! Слава КПСС! Ура!»
Работы много засиделся.
Заходит Пал Иваныч:
Хорошо, что ты здесь! Старик, сгоняй за спиртным у меня гости.
Он написал записку и подал деньги:
Возьмешь два пузыря и четыре пива. Записку покажи, но в руки не давай. Будет артачиться, нахмурься и скажи: «Я из райкома».
Инструкции понятны после семи спиртное уже не дают.
Но я поступил иначе сунул служебное удостоверение под нос продавцу и сказал:
Мне нужны две бутылки водки и четыре пива. Пашков послал у него гости.
Я, конечно, опускал имидж первого секретаря, зато наверняка попробуй, откажи.
В гостях у Пал Иваныча были два мента наш Чепурной и майор из Свердловска, его однокашник по ВПШ. Все уже «нагреты», и мне без церемоний:
Тащи стакан и стул.
Влился я в веселую компанию и разговор.
А ты знаешь, Пал Иваныч, ораторствовал Чепурной, мой друг величайший сыщик из всех живущих ныне: у него стопроцентная раскрываемость.
Языком чесать, не мешки таскать.
Могу доказать на простейшем примере, улыбнулся майор.
Он взял тарелочку из-под горшка с геранью, тщательно вытер шторой и водрузил в центр стола кверху дном. Потом положил на тарелочку рубль монетой и предложил:
Сейчас я выйду в коридор, а кто-нибудь из вас стырит деньгу. Потом увидите, что будет.
Он вышел. Чепурной спрятал монету в своем кармане.
Все! орем хором. Заходи!
Гость из Свердловска вошел, посмотрел всем в глаза, покачал головой:
Шары-то как залили.
Потом тщательно вытер тарелочку шторой и потребовал наши отпечатки. Мы ткнули указательными пальцами в блюдце. Майор полюбовался на них и улыбнулся улыбкой шерлокхолмса:
Алексеич, ай-я-яй!
Мы, конечно, в недоумении.
Давай еще раз.
Попытался сфокусировать взгляд, стряхнув хмельное наваждение что-то тут не так. Но оказалось, голова моя полна ватой. Потому и отпустил свои мысли в беспечное плавание. Как хорошо ни о чем не думать!
Пал Иваныч взял монету и сунул в карман моего пиджака. Через несколько секунд вошел шерлокхолмс из Свердловска и все повторилось. Он точно указал рубль у меня.
Мы с расспросами как? почему?
В конечном итоге майор разразился смехом:
Криминалистика наука точная. Тот, у кого рупь в кармане, волнуется больше рецепторы напряжены и кожа тоже. Отпечаток пальца получается четкий, у прочих размазанный. Да вы посмотрите это просто.
Признаться, я и отпечатков-то не увидел не то, что там какие-то рецепторы.
Но Пал Иваныч узрел и вызвался в сыщики.
Две неудачных попытки отрезвили его он сел и налил:
Давайте выпьем!
Да-а! мечтательно произнес Чепурной, вертя пальцами стаканчик с водкой и пытаясь смотреть сквозь него. ВПШ это школа! Мы там прошли большую науку выпили все, что можно пить, и оттянули всех, кто мог шевелиться. Да, брат?
Было дело, согласился майор. Он уже выпил и сунул бутылку пива пробкой в глазницу. С характерным звуком вскрываемой тары они расстались поллитра в руке шерлокхолмса, а пробка в глазнице у него. Потом упала в подставленную ладошку пробка, конечно: из бутылки он сделал глоток.
Пал Иваныч мгновенно завелся опрокинул водку в глотку, сунул пиво пробкой в глаз хоп! брови как не бывало. Вместо нее кровавая рана.
Твою мать! все подхватились с мест.
Платочками кровь уняли, скотчем приклеили бровь.
Иваныч, ну ты, блин, даешь! нахрюкался что ль? Это же шутка. Смотри я языком вот так, а пробку ранее открыл. Прикол а ты повелся.
С рублем тоже прикол?
А как же! Алексеич подсадным сидел указывал, кто спер монету, ставя после него свой отпечаток. Это же простая шуточка, прикол ну, вы райкомовские, блин, даете!
Обидно было. Мы с Пал Иванычем, проводив гостей, вынесли вердикт:
Мусора есть мусора и не хер тут!
А вот как Пал Иванычу мы строили гараж.
В принципе коробка гаража уже стояла и ворота в рамке нужно было прихватить их к закладным. Операция простейшая, и шеф, прихватив сварочный аппарат, решил сэкономить на специалисте. Он так посчитал три верхнеобразованных мужика неужто не заменят тупого сварного?
Три верхнеобразованных мужика это он, Володя Белоусов, я.
Вот смотрите? Пал Иваныч показал трещину во всю заднюю стену кирпичной кладки. Что с этим делать?
Мы переглянулись с Белоусовым.
А что тут сделаешь? пролить раствором да заштукатурить.
Нет, я имею в виду того пиндюка, что сломал эту стену что с ним сделать?
А кто это и как сломал?
Гена Брезгин на своем экскаваторе копал соседу погреб в гараж и оперся лапой на столб бетонный, который вместо фундамента. Фундамент качнулся, стена треснула что теперь мне с ним делать?
Поговорить, предложил Белоусов.
Разговаривал, шеф отмахнулся. Он сначала сказал заплачу. А теперь говорит, что он ни при чем стена лопнула от подвижки грунта. Здесь же заваленный карьер земля проседает, и во многих гаражах трещины в стенах.
В суд подать, предложил я.
Привозил я помощника прокурора. Тот посмотрел не доказать. Так что делать?
Морду набить, я не сдавался.
Пал Иваныч рукой махнул:
Давайте варить.
Вытащили сварочный аппарат. Размотали провода. С помощью шеста зацепили силовые за провода проходящей рядом линии электропередачи. Один рабочий провод присобачили к воротам. В держак второго вставили электрод.