Дочь убежала из дома.
Через неделю звонит маме-кошатнице:
Мне надоели твои кошки. Я вышла замуж.
А какой у него окрас?
1542
Улитка ползет по платной автомагистрали. Кругом снуют колёса.
Муха делает ей замечание:
Ты что, дура?
Отнюдь! Я образец незамутненного легкомыслия.
1543
Черепахи играют свадьбу. Пригласили кучу зверей. Обмениваются кольцами.
Церемонемейстер:
Молодые, давайте быстрее. У вас козёл от голода умер.
1544
Журнал женился на промакашке. У них родилась двойня. Журнал лежит на столе никакой. Календарь со шкафа спрашивает его:
Ну, кто родился?
Двойня!
Мальчик и девочка?
Нет, Две тетрадки.
1545
Дядя Изя спрашивает соседа:
Що, ваша Соня уже вийшла замуж?
Ни, поки стрельбает очами.
1546
Хряк собрал свиней на совещание. Вдруг свинарка выливает в корыто баланду.
Хряк:
Я отлучаюсь, мне принесли зарплату.
1547
Еж пришёл к лисе в ресторан:
Мне двадцать майских жуков!
Она приносит ему трёх жуков. Еж съедает их, расплачивается и уползает совершенно довольный.
Лиса говорит лисятам:
Минусы ежей они не умеют считать!
1558
Рыбак закинул удочку.
Рак на дне учит окуней:
Сегодня у нас презентация мормышки
1559
Ленин и Хрущов встречают на том свете Горбачёва.
Ленин:
Ну, батенька, какие теперь цели Компартии? Земля крестьянам?
Горбачёв молчит.
Хрущов:
Наша цель коммунизм?
Горбачов вздыхает:
Нет, товарищи. Каждому члену КПСС проститутку и заграничный паспорт!
1560
Ржевский ночью влезает в окно Наташи Ростовой.
Наташа обнимает его:
Что вы тут ищете, поручик?
Материалы Пленума.
Вы дурак?
Нет, член КПСС.
1561
Русский женился на американке.
Ночью она спрашивает его:
Тебе нравится Илон Маск?
Нет.
Почему?
Он даже не знает, как завести ЗИЛ-157.
А он тоже летает?
1562
В буфете сосиска выпадает из теста.
К ней подползают совок и веник:
Обмыть бы надо!
Что обмыть?
Сотый прыжок.
1563
Китаец несёт домой мешок с мясом.
Соседка:
Где купили?
Корова упала с обрыва.
Сама?
Нет, мы с товарищем Лю её еле уговорили.
1564
1861. В России отменили крепостное право. Помещих на лошади объезжает свои пустые поля. К нему подъезжает телега с крестьянами:
ДПС, барин. Права на управление лошадью есть?
Нету, пшли вон!
Крестьяне:
Робяты, грузи лошадь на эвакуатор. Пусть ищет права и паспорт на скотину.
1565
Советским лыжникам за победу на Олимпиаде подарили ушастые «Запорожцы».
Зимой двое встречаются:
Ты как возишь лыжи?
Вертикально я на крыше люк вырезал. А ты?
Да просто открываю два окна и ставлю лыжи поперек.
А если гаишники?
А я двух сшиб теперь они приседают.
1566
Остап Бендер играет в шахматы в Нью-Васюках. Игрок пожертвовал коня.
Остап:
Лошадиный гамбит изволите играть?
1567
Американский фермер первый раз приехал в Вашингтон. Видит: кругом пельменные, в макдональдсах пирожки с ливером, на постаменте танк Т-34.
Спрашивает прохожего:
Как дойти до Капитолия?
Идите до 125-й Советской, товарищ! Он рядом с милицейской будкой.
1568
Русский прибыл в Древний Египет на курорт.
На паспортном контроле его останавливает египтянин:
Ваш папирус!
1569
Шольц пригласил Путина в Германию. Ночью Путин берет лом и начинает разваливать часовню 14 века.
Прибегает Шольц:
Зачем?
А чтобы напрасно не говорили!
1570
Племя майя играет в футбол. Вдруг кто-то разбивает мячом стекло во дворце вождя.
Он зовёт капитана команды:
Кто разбил?!
Ацтеки!
Замариновать!
1571
Белоснежка попала в пещеру к добрым русским гномам. Что-то просит на немецком.
Главгном своим:
Ну хорошо, хорошо. Пацаны, дайте ей кайло и шлюмку.
1572
В Багио Карпов тихо шепчет Корчному:
Ходите, сволочь.
1573
В Лувр привезли картину Леонардо да Винчи «Дама с горностаем».
Директор Лувра бегает, заламывая руки, и спрашивает смотрителя:
Почему на нее никто не смотрит?
Да русские повесили рядом свою картину!
Какую?!
«Баба с бульдозером».
1574
Джо Байден прессует министра обороны Ллойда Остина:
Почему сдаёте позиции в Украине?
Русские используют боевых кукушек.
А чо они делают?
Они кукуют один раз.
Почему?
Чтобы деморализовать врага.
1575
Главный редактор журнала «Здоровье» вызывает журналистов:
Поздравляю, нас закрыли!
А что такое?
А кто освещал приезд главы Минздрава Нигерии Оньебучи Чукву в Херсон?
1576
В русской деревне крестьяне поймали цыгана с ворованным гусем. Хозяйка гуся матами выговаривает его.
Цыган, заткнув уши:
Сударыня, вам не стыдно за то, что вы мне здесь наговорили?
1577
В Московском академическом театре сатиры начинается спектакль.
Зритель спрашивает соседа:
Кто в роли Спартака?
Мишулин.
1578
8 марта. После праздничного обеда жена говорит мужу:
Я помою посуду.
Нет, я.
А ты умеешь?
Не проблема.
Он звонит знакомому цыгану:
Янко, есть дело на 2 000 рублей. Деньги пополам. Купи корщётку и Персил.
1579
Стол кричит табуреткам:
Где стул!?
А шо случилось?
Его ждут уже 3 часа!
Хто?
Посадочное место.
1580
Казнят Марию Стюарт.
Она спрашивает королеву:
Зачем?!
Елизавета I:
Наказание Вас мобилизует.
1581
Два мужика выходят из советского ресторана:
Чаевые положил?
Да.
Рубль?
Нет. Ихний шницель.
1582