Уже некоторое время спустя, Оболдуев Давид Утопьевич стоял, прислонившись к витрине, с приклеенной рекламой «Вся сила в зёрнах», с радостным предчувствием деловой встречи с главным рекламщиком фирмы «Три Ку-Ку», который не давно вошёл в кафешку.
Чтобы не упустить момента, когда выйдет тот с кем назначено встреча, он устроился не далеко от вращающихся дверей, втягивающих и выплёвывающих посетителей
Итак, первый этап мечты я осуществил, познакомившись с главным рекламщиком фирмы «Три Ку-Ку»! стоя у кафешки «Улетай туча», констатировал Давид Утопьевич. Я уже не «хухры мухры», а начальник и организатор не организованной публики, теперь каждая моя секунда стоит больших денег. А по сему мне следует, не теряя драгоценного времени, перекусить! В момент пережёвывания я могу «пораскинуть мозгами», а если удастся, и подремать! Главное не упустить моего!..
Снующие посетители кафешки «Улетай туча» Оболдуева не смущали и он, достав из портфеля бутылку кефира с сайкой, приступил к исполнению задуманного. Приняв первую порцию и прикрыв глаза, Давид Утопьевич стал помогать обществу, тщательно пережёвывая сайку с кефиром, и совмещать полезное с приятным. Но уже через несколько секунд, как ему показалась, дверь кафе как-то не так взвизгнула. Оболдуев поднял веки. На пороге, рядом со стеклянной дверью, стоял уверенный в себе посетитель. Он был в малиновом пиджаке, в белой, с красными яблоками, сорочке, с чёрной большой бабочкой, и в стон ей, штанах-бананах с мотнёй ниже колен, без носок, но в белых тапочках. Увидев, до слёз ему знакомый, образ, Оболдуев засиял как ясно солнышко. Он приободрился, решив, что его влажделенный объект, под воздействием совести и обещаний, подойдёт к нему сам и, откусив очередной кусок сайки, продолжил «помогать обществу». Но, уже через несколько секунд с тревогой осознал, что предмет его встречи стал удаляться.
Похоже дело шло к развязке Давид Утопьевич изменился в лице и перестал жевать, но по инерции, продолжая выделять желудочный сок. На его лице, под помятой кепкой, появилась гримаса «прощай молодость». Поняв, что объект в красной рубашоночке, модного покроя, намеренно пытается затеряться в толпе, со всей своей дури закричал:
Куда? Я здесь! Куда, дорогой попёрся? Куда? Не туда бежишь! но осознав реальность происходящего, засунул открытую бутылку кефира обратно в, сомнительного цвета потёртый временем, портфель, который был старше черепахи в «Приключениях Буратино», ринулся в догонку, оставив портфель без прикрытия в гордом одиночестве.
Лёня, голубчик стой! Куда же ты? залепетал Оболдуев, я здесь. Вернись, сказал он тихо и бог услышал.
А , это ты, Оболдуев? Привет. Извини не узнал, значит скоро будешь богатым!» произнёс вернувшейся малиновый пиджак.
Привет! Заждался Скорей бы уж, и наконец с трудом проглотив кусок не дожёванной сайки, застенчиво поинтересовался, а что там намечается с реальными котировками? А то мои акции подёрнулись плесенью. Все свои кровные вложил. Вопрос жизни и смерти.
Потерпи немного, голубчик. Ты же в курсе, Утопич, он такие вещи решает исключительно сам и не предаёт огласке! и тут же спросил, а что с поручением?
Докладаю, твои поручения выполнил!
Слава богу, Утопич, что докладаешь, а не накладаешь! Молодец огурец! «Три Ку-Ку» тебя не забудет.
Спасибо, что не Три Пи эр.
А!.. Ты имеешь ввиду окружность. Таскай с мясом, иронично поблагодарил Лёня, так говаривал мой древний предок, когда разрешал нам брать деревянной ложкой кусочки мяса из большой общей миски с борщом.
Ты угадал. Окружность От тебя ничего не утаишь.
А что с публикой для Чумы и для Кашпо? Учти, Утопич, мы деньги, за лекции двухчасового сеанса, им уже передали. Да и Гусейну приличную сумму отстегнули, чтобы при телесеансе Чумы и Кашпо, всё прошло тип-топ и обрабатываемые телезрители пачками «прилипали» к голубым экранам, а затем приходили бы за нашими акциями.
Народ для Чумы и Кашпо, я уже собрал! Сейчас их поведу в Дом Культуры фабрики макаронных изделий!
Где это?
Рядом с кладбищем и метро. Не далеко от сюда Пешком дойдём, чтобы народ не тратиться.
Метро с кладбищем, это символично и даже как-то стимулирует! произнёс Лёня поставленным голосом. И сколько таких набралось, которые «рвутся в бой»?
Целых пятьсот сорок два индивидуума уже готовы к бою, пардон, к Шоу одновременной игры с экстрасенсами «макаронных изделий» и к встрече с нашим киндервундером Кузей Маврушкиным, радостно отрапортовал Оболдуев, а вот завтра соберу людскую партию ещё больше!
«Шоу» с макаронными изделиями это впечатляет! Вот это по-нашему, по-рабочему! похвалил Лёня, только смотри, чтобы наш «Маг» и эти два «целителя» не встретились во время сеанса, а то передерутся!.. Рекомендую заранее продумать свои действия на случай, если вдруг что-то пойдёт не по плану.
Такого не будет! Я этого не допущу! Сеансы этих троих пойдут друг за другом, но с двухчасовым разрывом, так сказать, с перерывом на «обед», пошутил Оболдуев.
Действуй, Давид Утопич, действуй дорогой новый картуз куплю! Верь завтра будет лучше, чем вчера.
Верю, но про обещанный картузик не забудь.
Не боись. Считай, что он у тебя в кармане!.. Да, хочу проинформировать.
Весь во внимании.
У нас, в телешоу появился серьёзный конкурент В телевизионной программе следующей недели, сразу за сеансами Кашпо, прописана передача какого-то господина Дурёхи под названием «Человек гриб», где он, на голубом глазу, с абсолютно серьёзным видом, планирует припудрить мозги нашим потенциальным клиентом.
Это кто ещё такой?.. Почему не знаю?
Но ты, Утопич, имей это ввиду.
Но господин, Леня, это же реальный кошмар! Да что он понимает в нашем деле!
Представляешь, этот болван утверждает, что будто-бы все великие люди на самом деле были не люди, а грибы с радиоволной. Причём у каждого своя, на которую он может настроить любого смертного.
Но, господин, Лёня, ведь могут подумать, что наш Кузя не финансовый гений, а какой-то паршивый гриб со спорами. Этой абсолютной чепухой, Дурёха может переманить наших телевизионных клиентов.
Ведь наш совковый клиент знает, что по телевизору врать не могут! с испугом во взоре произнёс Лёня.
А Маврушкин, Кашпо и Чума в курсе о сеансе этого Дурёхи? поинтересовался Оболдуев.
Скажу честно наши телегипнотизёры и другие аферисты в курсе того, что могут пудрить мозги не всем, а только телезрителям с напрочь отсутствующим критическим мышлением! Так что, мы попробуем нейтрализовать Дурёху, а ты постарайся организовать в ближайшие дни побольше коллективных просмотров и сеансов в культурных заведениях. Конечно, было бы классно организовать такое мероприятие во «дворце Съездов»! Ну да это невозможно пока. Ладно организуй это здесь в ДК. Вон сколько их простаивают без дела. Да они тебе все места зацелуют и залижут. Глядишь и «копейку» подкинут.
А с моим гонораром как? Надо бы удвоить, а то анализ показывает, что всё растёт, а твёрдости не хватает.
Да пошёл ты со своей твёрдостью!.. У тебя нет очевидных результатов одни анализы!
Это вы напрасно. В фойе этого же ДК, где мною запланированы три встречи, я организовал оптовую продажу «Хербалайфа с извилинами опарыша», мазь «УМО» из ушей и мочи осла! Да уже только одно чудо-изделие «Пудра для мозгоёдов» сотворит переворот в мозгах наших акционеров!
Хотя постой, мозговед ты наш. Ты про твёрдость произнёс.
Гнётся что ли? Поверь мне, наши Кашпо и Чума тебе не помогут. Только монеты потеряешь. От этого может помочь только обрезание в том месте, где у тебя это случается.
Господин, Лёня, вы говорите не допустимые вещи. Я не об этом, а о другом, про мой жизненный напор. Повысить бы гонорарчик, а? Его даже на резиновые авоськи не хватит. Чтоб мне с женой можно было ночь простоять, да день продержаться