А Иван одел фуражку с кокардой, поменял бриллиантовые перстеня местами явились сорок постовых!
Выволакивают повозку, а Иван кричит:
Легче, легче, парни! Овраг на месте оставьте!
68
Первобытный человек собрался на работу.
Просит жену:
Такси вызови.
Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.
Через полчаса говорит мужу:
Что-то диспетчер не отвечает!
Муж:
Через восьмёрку бей.
69
Два тунгуса смотрят на лежащую девушку:
Это кто лежит?
Синильга! Она от горя умерла.
От какого горя?
Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули колготки порвали.
Худо, однако. За губу надо было!
70
На посту ГИБДД:
Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?
Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!
71
Патрульный ГИБДД тормозит фермерский джип и выписывает штраф.
Фермер:
Начальник, за что? Я же ничего не нарушал!
У вас шесть баранов в салоне без привязи.
А лояльненько никак?
Как. Только пусть не блеют.
72
Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает ёрш весь в наколках!
Ёрш тоже глядит на него и говорит:
Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь!
73
В одесском ресторане:
Официант, где мой суп из черепахи?
Мы отпустили её на полчаса.
Куда?
До тубзика.
А где тубзик?
В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?
А семья у черепахи есть?
Да, муж.
Варите мужа.
74
Автоледи советуется с мужем:
Фёдор, мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе. Брать его или как?
Сколько стоит?
1000 баксов.
Конечно бери!
Через час жена снова звонит мужу:
Взяла. Но езжу пока только задом.
Что, коробка неисправна?
Нет, у него ковш спереди ни фига не видно.
75
Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.
Наконец кричит тюленям:
Кувшинки в сторону отведите!
Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.
Всплывает тюлени спрашивают:
Ну как?
Нормально кажется, крокодила раздавил.
76
К пацанам походит девочка:
Мальчики, можно с вами в карты?
Что ставишь, кукла?
Горжетка есть, волчья.
Бабушкино наследство?
Нет, сама наживяк шкуру сдирала. Мясо даже вот ещё осталось доесть не успела.
77
Мужик с колбасой и в трениках выходит из консульства.
Жена:
Ну что, получил шенгенскую визу?
Нет!
А чо сказали?
Сказали незачем.
78
Испанец женился.
Друг спрашивает его:
Ну как твоя новая жена, Педро?
Да ничего, только очень скрытная!
А что она скрывает?
Пол, возраст и зарплату.
79
Зебры пришли в бассейн.
К ним подплывает крокодил и говорит:
Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!
80
Два мужика хвастаются:
Я пью до потери пульса!
А я глотаю солёный огурец и пью, пока он не всплывёт.
Солёный огурец в банке спрашивает соседа:
Ты чего такой квёлый?
Блин, я сегодня уже 3 раза вспылывал.
81
В московский ресторан зашли студенты-папусы.
Официант шутит:
Какую икру предпочитаете: красную, черную или заморскую?
С волосяным покровом.
82
На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.
Япончик:
Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.
Зачем?
Назвать вашим именем паровозный гудок.
83
Мама спрашивает сына:
Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?
Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».
84
Из затопленных в Амстердаме публичных домов эвакуировано 25 шведских семей и петух.
85
Гигантское месторождение нефти найдено под картером «Волги» дяди Васи. Геологи бурят под остальными машинами российского автопрома.
86
Водитель жалуется гаишнику:
Зря штрафуешь, начальник. Вот я был в Лондоне
И чего там?
И там все ездят сплошь по встречке, и гайцы никого не трогают.
Дикий народ!
87
Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!
Потом бросает всё, включает заднюю скорость:
На тебе, за родителей!
88
Банда Япончика грабит дядю Моню:
Куда кошелёк прячешь?
В Цюрих.
89
Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:
Мне нужна твоя одежда!
Оделся. Смотрит всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!
Спрашивает сантехника:
Как вы это архивируете?
Читаем журнал «Коммунист».
90
Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.
Хачикян пытается его развеселить:
Слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе
Эээ С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине
91
Ларёк дяди Мони в магаданском лагере. На ларьке надпись: «Лучше наших ватников только ватники от Кардена. Но в них трудно работать».
92
Вы не знаете, когда рак на горе свистнет?
Знаю. Когда карась родит воблу.
93
Дикий Запад. Кровавая Мэри и ковбой делят сокровища почтового дилижанса.
Мэри:
Джо, половина моя!
Джо вынимает кольт и всаживает ей в пузо три пули:
Да, дорогая. Как договаривались. Ровно половина обоймы.
94
Соседи одесской квартиры:
Вы не знаете, где Моня?
Знаю. Его жена пришила себе третью грудь.
А Моня?
Оставил ей тройню, пришил себе второй прибор и уехал на заработки.
95
Маленького Жорика в первый раз привели к фотографу на Дерибасовской.
Фотограф:
Хлопчик, смотрите в дырочку. Зараз отсель сиганёт пташка!
Жорик вынимает из штанишек «Беломор», закуривает и говорит:
Я подожду, дядя Хаим. Только не говорите, що ваш горобчик уже тю.
96
Русская обсерватория посылает радиосигнал в космос:
«Метеорит допилили. Очень интересно. Присылайте ещё. Челябинск».
Приходит ответное радиосообщение:
«Больше не прилетим. Зачем распилили астрофизика?»
97
В Верхоянске минус 70.
Таксист звонит диспетчеру:
Рита, здесь 20 пассажиров смёрзлись. Кого брать?
Отколи и возьми в салон шесть сосулек. Кто первый оттает пусть расплатится.
98
Дама на Порше впилилась в трактор. Стоит и плачет.
Тракторист:
Да не расстраивайся ты так! Хочешь, гусеницу подарю?
99
Обед. Меншиков приводит к Петру I молодую особу и сажает рядом с Петром за стол:
Марта Самуиловна, мин херц!
Пётр хмурится.
Вечером Меншиков приносит ложку и подаёт её государю. Пётр встаёт и бац ему в ухо!
Меншиков:
За что, мин херц?
Сколько раз я тебе говорил, Алексашка: дорога ложка к обеду, а баба к вечеру!
100
Беззубая Сара Коннор справляет в доме престарелых своё 100-летие. Ей приготовили в подарок огромный торт. Вдруг заходит Терминатор! Она пытается встать с инвалидной коляски и убежать.