Год с психопатом - Анна Саблина

Анна Саблина

Год с психопатом

Вступление

Я абсолютно ненавижу быть слабой. Я очень слабая. И я действительно пыталась справиться с этим. Я правда старалась быть сильнее, но в итоге всегда терпела неудачу. Когда я становилась уверенной, что теперь я достаточно сильная, чтобы начать жить, только я начинала верить, что в состоянии решить все свои проблемы, всегда появлялся человек, который возвращал меня обратно на землю.

И знаете, что самое интересное? Я не всегда была такой слабой. Когда-то я была сильной. Сильной настолько, что, казалось, ничто не сможет меня сломать. Я больше не такая. Он сломал меня. Я пишу, потому что я всё ещё сломлена и я чувствую боль.

С каждым нашим расставанием, с каждым Его упоминанием о прошлых отношениях Он наносил мне глубокие раны, делая меня всё слабее и слабее, пока окончательно не истощил. Но я почему-то не могу устать что-то чувствовать. Почему спустя столько времени мне наконец-то не может стать всё равно? Он думает, что мне всё равно. Это не так. Я просто учусь сдерживать свои эмоции, ведь когда Он видит, что я действительно переживаю, то начинает издеваться. Но даже будучи максимально подавленной, я продолжаю ревновать и думать о Нём. И мне проще не знать, что с Ним происходит, где Он и с кем, чем осознавать, что Ему там хорошо, и хорошо без меня.

В последнее время я часто оказываюсь в окружении людей, которых едва ли могу назвать друзьями. Абсолютно опустошённая и разбитая внутри, я стараюсь разглядеть что-то в каждом из них, что-то, что могло бы меня привлечь или хотя бы немного заинтересовать. Но, увы, чем больше я узнаю людей, тем больше в них разочаровываюсь. Забавно, когда ты проводишь время с человеком, который в прошлом был твоим лучшим другом, и осознаёшь, что теперь у вас нет абсолютно ничего общего. Почему так происходит? Что время делает с людьми? Что люди делают с собой? Я не могу этого понять. Я ненавижу кого-то терять, но, похоже, мне нужно к этому привыкнуть и смириться с тем, что это нормально. Есть только одна девушка, которую я могу назвать подругой, и я безумно рада, что в моей жизни есть этот человек. Я искренне благодарна ей за ту поддержку, которую она всегда оказывала мне.

Вам знакомо это чувство, когда, просыпаясь каждое утро, вы думаете о том, что когда-то у вас было всё, а теперь вы не имеете даже ничтожную часть того, что было у вас раньше, ощущая себя настолько утомлённым и обманутым, что порою кажется – это предел. Я всегда думала, что жизнь справедлива и каждый получает то, что заслуживает. Но в какой момент всё пошло не так? Я действительно старалась вспомнить, что я могла сделать, чем заслужить эту боль, которая кажется мне вечной. Я до сих пор не могу осознать. Я правда не знаю, что я делаю не так. Как избавиться от этого странного чувства, которое, кажется, разъедает тебя? Да-да, то самое чувство, когда понимаешь, что не можешь быть и с человеком, и без него. Да, звучит довольно жалко, и здесь определённо пахнет безысходностью. Говорят, что чувства проходят, но тогда почему для меня всё это стало чем-то бесконечным? Почему я до сих пор ощущаю эту боль, которая убивает меня? Почему я не могу быть как все? Почему я не могу просто наслаждаться жизнью, проводить время с друзьями и получать удовольствие от общения? Почему я всё ещё безумно Его люблю? Я не знаю, что с этим делать и что может меня спасти. Меня сводит с ума мысль о том, что прошёл уже год с момента, как мы познакомились. Время идёт, а эмоции всё те же, только, может быть, немного сильнее.

Меня трясёт. Я не могу нормально спать, есть, жить. Почему меня это не отпускает? Почему я не отпускаю? Возможно, мне наконец-то стоит понять, что каждый человек свободен и никому не принадлежит и что невозможно контролировать кого-то вечно. Проблема в том, что я знаю, как правильно себя вести, чего не стоит говорить, а о чём лучше вообще забыть. Но в этих отношениях я не могла прислушиваться к разуму, чувства настолько захлёстывали меня, что тут уже просто не оставалось места разумным решениям. И это убивало меня.

Я умерла. Я умираю каждый день. Я умираю каждый вечер. Я провожу почти каждую ночь в слезах. Рядом со мной нет реальных людей. Нет реальной жизни. Нет ничего настоящего. Больше нет. Мне кажется, что всего этого просто не существует. Меня не существует. Я потерялась и пытаюсь найти способ, который помог бы мне вновь обрести себя, но я снова и снова терплю неудачу, с каждым разом разочаровываясь всё больше. Я всегда проигрываю. Похоже, наконец-то нужно принять это как должное. Но действительно ли я этого заслуживаю? После разговоров с разными людьми, выслушав миллионы советов, я поняла, что все мои вопросы по-прежнему остались. Возможно, я всё время спрашиваю не то и не у тех людей. Такое ощущение, что я стою на краю бездны, крича в темноте, но никто не приходит, меня просто никто не слышит или делает вид, что не слышит. Меня некому спасти. Я исчезаю. Я трачу свою жизнь впустую. Я постоянно чувствую, что делаю всё напрасно. Где бы я ни была, что бы я ни говорила, я понимаю, насколько это ничтожно. Моя любимая строчка в песне Зейна Малика: «Я не хочу жить вечно, потому что я знаю, что буду жить напрасно».

Моя мама утверждает, что в жизни каждого человека есть смысл. Итак, в чём смысл моей жизни? Я думаю, смысл в том, чтобы просто жить и ценить каждый момент, ведь он неповторимый. Но как это делать, если тебе трудно дышать от боли, которой, кажется, нет предела?

Говорят, в любви нужно полностью отдаваться любимому человеку. Это всё равно что нырнуть с обрыва вниз, с головой погрузившись в море, не жалея ни о чём и не оглядываясь назад. Но задумывался ли кто-нибудь, что будет, когда ты вынырнешь? Говорят, чтобы получить всё, нужно сначала от всего отказаться. Но что у вас останется потом? У вас когда-нибудь было такое, вам когда-нибудь казалось, что один человек может заменить вам абсолютно всех? Но даже тысячи людей не смогут дать вам то, что даёт этот человек. То же самое я постоянно чувствовала, находясь рядом с Ним. Я готова была променять на Него кого угодно и что угодно. И в итоге каждый раз, когда мы расставались, у меня не оставалось никого и ничего.

Я должна отметить, что меня окружают в основном достойные люди. Их слова поддержки и советы всегда разумны и наполнены смыслом. Они всё говорят правильно, и я долго не могла понять, почему все советы, которые мне когда-либо давали, просто никогда мне не помогали. И я наконец это поняла. Ни один человек не может посмотреть на ситуацию твоими глазами, не может почувствовать так, как чувствуешь ты, он способен только представить, предположить, постараться поставить себя на твоё место, но это будет совсем не то. Следовательно, никто в мире не в состоянии дать тебе подходящий совет, который работал бы для тебя на сто процентов. Даже взаимное чувство оба испытывают по-разному. И мы все настолько разные, и думаем, и чувствуем мы по-своему. Неспроста наши вкусы отличаются, каждый из нас воспринимает мир немного иначе. Из этого следует, что помочь тебе справиться с чем-либо может только один человек. Это ты сам. Но это не так просто, особенно когда ты морально истощён и уничтожен. Я всегда избегала отношений и всякого проявления чувств. И мне кажется забавным тот факт, что именно меня они накрыли с головой. Накрыли настолько, что теперь я не знаю, куда мне всё это девать.

Говорят, что не стоит жить прошлым. И я согласна с этим. Я не живу им. Но иногда я возвращаюсь туда, чтобы вспомнить какие-то определённые моменты своей жизни, побыть с людьми, которых больше нет рядом, проанализировать ошибки и сделать выводы. Прошлое – это опыт, и его нужно ценить. Я пишу это сейчас, когда уже всё позади. Я стараюсь писать каждый день, но когда я пишу много, то у меня начинает побаливать где-то в районе сердца, и тогда мне приходится останавливаться.