ШлифовальщикЗдоровый образ жизни
Новый президент был вегетарианцем, поэтому депутаты подсуетились и быстренько приняли закон «Об охране здоровья граждан от последствий потребления мяса». Антимясной закон запрещал есть мясо и колбасу в спортивных учреждениях, лифтах, подъездах, гостиницах, аэропортах, поездах и всяких разных забегаловках. Мясные прилавки теперь стыдливо завешивались ширмами, а заядлые мясоеды обречённо вздыхали, рассматривая на упаковках с сардельками тошнотворные картинки, изображающие ужасы скотобоен и холестериновые бугорки на коже несознательных граждан. На вокзалах начали продаваться законопослушные хот-доги с варёной морковкой вместо вредной сосиски, вегетарианские шашлыки из тыквы, а в шаурме курицу стали заменять отварной брюквой или турнепсом.
В больницах мясные продукты тоже запретили, разрешая их потреблять только за территорией, но это грозило нарушением больничного режима. В палате номер четыре клинического отделения городской больницы, как назло, подобрались злостные любители мяса. Одуревшие от гороха, кислой капусты и фрикасе из кормовой свёклы, обитатели палаты пытались отвлечься телевизором, но и там постоянно мелькала раздражающая надпись «В фильме присутствуют сцены мясоедения. Минздрав предупреждает»
Подлюки! ругался Петрович, механик с местного завода, Других проблем будто нет в стране! Бардак!
Да вроде лучше стало, осторожно возразил лояльный Санёк, грузчик из супермаркета, А то от мясной вони не продохнуть было. А она, говорят, вредная. Пассивное мясоедение
Последняя фраза взбеленила Петровича:
О здоровье народа заботятся, сволочи, ага! Мясо в магазинах ширмами закрывают, а спиртное в открытую стоит! Значит, водку жрать можно, а мясони-ни! Акцизы на мясо подняли!.. Лучше бы экономику поднимали
Раздражение механика можно было понять: его недавно оштрафовали за употребление мяса в общественном местеслучайно вышел в подъезд с бутербродом в руке, а соседка, вредная бабка, в полицию накропала. А, что самое обидное, Петрович даже не откусил ни разу!
А вы на электронное мясо переходите, посоветовал с угловой койки юрист Валерик, единственный представитель интеллигенции в палате. Запаха никакого, и в публичных местах можно потреблять
На одних расходниках разоришься, не сдавался механик. Да и нарваться можно на китайское барахло, через пару недель сломается.
Жвачки холестериновые можно жевать, ввернул Санёк. И пластыри ещё бывают
Петрович по поводу пластырей высказался нецензурно и с ненавистью покосился на книгу Калена Арра «Лёгкий способ бросить есть мясо», принесённую женой с последней передачей.
После ужина в палате номер четыре возникло бурное оживление: верная супруга молчаливого Серёги какой-то изощрённой контрабандой передала ему палку салями в вакуумной упаковке. Вожделенная колбаса была спрятана под матрас, а мясоеды решали сложную задачукак употребить запрещённый продукт, и при этом не попасться на глаза бдительной санитарке тёте Любе, которая после принятия антимясного закона стала фанатичной веганской сыроедкой, питающейся одними проросшими злаками.
Надо колбасу зелёнкой покрасить, предложил изобретательный Санёк. Вроде как огурец едим
Йодом лучше покрась! огрызнулся Петрович. Кое-что другое будет напоминать
Толку-то красить, добавил хозяин драгоценной колбасы Серёга. Запах мясной всё равно останется.
Да, братцы, согласился механик. Только упаковку сдерём, тут же и спалимся на запахе.
Он с ненавистью покосился на запаховый датчик под потолком. Прибор-доносчик ехидно мигал красным глазком, будто подзуживая, мол, ну-ка попробуйте, съешьте хоть ломтикмигом сигнал в МЧС отправлю.
Датчик можно заклеить пластырем, посоветовал Санёк, уловив направление мыслей Петровича. Или пакет целлофановый надеть на него, резинкой закрепить. Или батарейку вынуть.
Но, измерив глазом расстояние от пола до потолка, удручённо смолк. Здание клинического корпуса старое, сталинское: потолки высокие, без стремянки до хитрого прибора не добраться. Но находчивый грузчик продолжал искать решение:
Можно в форточку поесть. Потом жвачкой зажевать. А пальцы луком натереть, чтобы мясом не пахли.
Но форточки деревянных окон были заклеены на зиму, и на каждой из них висела грозная надпись, запрещающая даже приближаться к ним. Санёк хотел предложить употребить салями в подвале, но вспомнил, что все подвалы тоже закрыты и опечатаны.
Говорят, в Европе колпаки со шлангами на головы надевают, чтобы запах отсасывать с безнадёжной тоской в голосе произнёс Серёга, вспомнив о лежащей под матрасом недоступной колбасе с манящей яркой надписью «Мясоедение вызывает запоры и завороты кишок» и подтверждающей сказанное картинкой.
Упомянутая Европа натолкнула Петровича на мысль о правовом государстве, и он обратился к юристу:
Ты, крючкотвор, нашёл бы какую-нибудь лазейку в законе о мясоедении. Права человека там Поедание мяса как часть религиозного обряда Ну, не мне тебя учить!
Лазейку найти можно, согласился юрист, но как ему это объяснить?
Валерик указал на красноглазый неподкупный датчик.
А тем более тёте Любе, прибавил Серёга, Эта упёртее любого датчика.
Через десять минут ушлый юрист-крючкотвор всё же нашёл выход, действенный, хотя и слегка криминальный. Когда неугомонная сыроедка тётя Люба пошла в уборную за шваброй, четвёртая палата в полном составе вывалилась в коридор. Мясоеды на цыпочках отправились в сторону ординаторской, возле которой красовалась огромная запрещающая табличкаперечёркнутый свиной окорок. Из-за дверей ординаторской доносились весёлые голоса, и недвусмысленно несло умопомрачительно-копчёным мясным духом.
Вот так всегда! злым шёпотом пробормотал Петрович. Начальству закон не писан!
Валерик обернулся, приложил палец к губам, и механик смолк. Держа наготове сотовый телефон, юрист резко распахнул дверь ординаторской и, словно жадный до сенсаций фотокорреспондент, быстро сделал несколько снимков.
За столом сидели молодой дежурный врач и симпатичная медсестра. Наглым образом игнорируя запреты, они заедали чай бутербродами с копчёной грудинкой, явно не капустной и не брюквенной. Подскочив от неожиданности, врач выронил бутерброд. В его глазах прочиталось желание отобрать телефон у папарацци и грохнуть его о стену, чтобы избавиться от компромата.
Можете не прыгать, ухмыльнулся юрист, разгадав замысел противника. Эти фотки уже в десятке мест продублировались. Слыхали про облачные технологии?
Трудно сказать, к месту ли были упомянуты эти технологии, но прозвучало убедительно. Молодой эскулап с трудом выдавил:
Что тебе нужно, больной?
Это вам нужно, а не мне! довольно засмеялся Валерик. Вам нужно, чтобы я не отправил эти фото главврачу.
Главврач, между прочим, сам колбасу ест на рабочем месте! брякнула глуповатая медсестра, несмотря на уничтожающие взгляды коллеги.
Тогда эти фото увидит мэр, не смутился ушлый юрист-шантажист. И очень расстроится от бардака в вашей богадельне. Вы должны пример здорового образа жизни больным показывать, а сами
Где на фото видно, что грудинка мясная? продолжал сопротивление врач, но где ему было тягаться с опытным крючкотвором.
Пускай не видно. Пускай вас оправдают через неделю. Но, как говорится, осадочек-то останется!
Я тебя выпишу с нарушением больничного режима!
Выписывайте! великодушно разрешил юрист. В моей фирме начальству вообще глубоко плевать на больничные листы. И мне тоже. У нас они всё равно не оплачиваются.
Молодой эскулап переглянулся с медсестрой, немного помолчал и, наконец, сдался:
Чего ты добиваешься?
Юрист вошёл в ординаторскую и деловито поглядел на потолок:
Пустите нас с мужиками сюда на пять минут. У вас тут запаховых датчиков нет.
Вслед за Валериком в ординаторскую ввалились остальные обитатели четвёртой палаты. В руках Серёги была зажата палка колбасы, которую, по замыслу шантажиста Валерика, надо было употребить в безопасной ординаторской. Врач, опытный мясоед, немедленно впился глазами в салями.