Рия ФрозенИ жили они долго и счастливо, пока, наконец, не встретились.
Глава 1
У вас в руках моя история? Хотя, что я спрашиваю, ведь как иначе прочитать ее? Это все нервы. В последнее время моя жизнь превратилась в ожидание и агонию. Почему? Ну, конечно же, любовь... "Любовь нечаянно нагрянет..." Как там в песне? В общем, ко мне она не только нагрянула, но и от души ударила по башке, причем серьезно так, я думаю, что на всю жизнь мне хватит. Думаете, я так говорю, потому что любовь не взаимна? Нет, он тоже любит меня, я знаю это на сто процентов. Как же мне сложно объяснить! Вот скажите, нужно любить невзирая ни на что, полностью растворяясь в своих чувствах, отдать за любимого жизнь, если потребуется и не обращать внимание на мнение окружающих, так по-вашему? Да. Я сама отвечу на эти вопросы, хотя у вас может быть другое мнение. Это даже хорошо, что вы думаете по-другому. Вам будет намного легче, правда. Вашу душу не будут рвать на кусочки необузданные противоречивые чувства. Хотя в таком случае вы рискуете никогда не любить, помня об условностях и правилах. Вы сможете влюбиться, но... Влюбленность как черенок яблони. Знаете сколько сил нужно, чтобы он дал росток? Сколько вам будет нужно удобрять и охранять его от вредителей? Может, если узнаете, никогда и не захотите любить. Так вот, влюбленность может перерасти в любовь, но это не так-то просто сделать. Вспомните, сколько интересных парней/девушек привлекали ваше внимание, но при ближайшем рассмотрении или при общении через довольно короткое время вы понимали, что этот человек не для вас. Еще тяжелее сохранить любовь. Тем более что не все зависит от вас. Вашу яблоню может срубить лесоруб, повалить буря, сжечь молния или лесной пожар... Так и вашу любовь могут разрушить внешние силы. Любовь, как и яблоня, приносит свои плоды. А как этого добиться? Тем более что мелкие и кислые яблоки вам ведь ни к чему, верно? Но я все же не жалею о своем главном выборке. Точнее их было два. Они оба были мне необходимы и оправданы. Только один принес счастье и радость, а дугой боль, разочарование и разлуку.
Когда любите, мир становится цветным, насыщенным, ярким, такое чувство, что вот, наконец, вы и видите истинное, всю картину, настоящую и цельную.
Любовь как наркотик. Я сравню ее, пожалуй, с героином: быстро подсаживаешься, расцвечивается серая унылая жизнь, вы становитесь счастливым и думаете, что это навечно. Вы входите во вкус, радуетесь новой дозе любви но вдруг... вдруг она заканчивается. А что происходит, когда наркотик заканчивается, напомнить?
Происходит ломка. Жесткое состояние. Хотя надеюсь, что вам не приходилось в нем прибывать. Со мной это произошло. Моя доза любви исчерпана. Все мысли из головы исчезают, остается лишь одно тупое невыполнимое желание еще раз почувствовать его губы на своем теле, его руки на талии, перебирать пряди его волос, броситься ему в объятия... Но это невозможно и остается лишь одна мысль "Почему это происходит со мной?"
Сейчас моего любимого нет со мной и в этом виновата только я. Какой же серой, пустой и безрадостной стала моя жизнь! Но я не хочу сейчас об этом говорить. Слишком свежи болезненные воспоминания, я не хочу пускать вас к себе в душу так глубоко. Тем более что если буду об этом рассказывать, то, без сомнения, впаду в истерику. В общем, надеюсь, что по прошествии времени я смогу принять как данность, что его больше не будет со мной. Никогда.
Так вот, хочу продолжить дальше, пока я не расклеилась совсем и вы не подумали, что пишу я из психушки.
Скажите, вы читали сказки? Нет, я правда не в дурдоме, просто ответьте сами себе. Все эти лирические отступления я пишу для того, чтобы вы меня смогли понять. По крайней мере, я надеюсь, что это поможет. Так что там о сказках? Я вот, например их просто обожала. С самого детства я замечала, что наш мир... мягко говоря, не совершенен и это дико раздражало мой детский неокрепший мозг. Сказки были моим убежищем. Прекрасный Принц спасает попавшую в переплет девушку, что может быть романтичней? Потом они влюбляются, женятся и живут долго и счастливо, попутно нарожав сто сыновей и сто дочерей. Прям мать-крольчиха какая-то... Ладно, не буду ерничать. Но для меня-ребенка это было подлинное счастье. Смейтесь, считайте, что это чушь, если хотите, но уж меня-то ваше неодобрение не расстроит! Тем более, что я правда попала в сказку, только в страшную, и даже могла жить очень долго и счастливо. Не знаю, правда, на счет умереть в один день, но, с другой стороны, какой нормальный влюбленный может пожелать, чтобы его вторая половинка умерла вместе с ним? Только огромный эгоист, который любит в первую очередь себя. Я вот ни за что не хотела бы такого.
Любить Принца, Рыцаря-это же мечта каждой девочки, а также почти всех девушек и женщин. Признайтесь, всегда хочется, чтобы кто-то защищал, берег и любил, чтобы мог наказать обидчика и дать за вас сдачи еще перед тем как вас ударят. Хотите-молчите, но не кривите душой, утверждая, что это не правда. Рыцарь Без Страха и Упрека... С самого детства я надеялась встретить его, но, конечно никому не говорила об этом. А зачем? Несмотря на то, что у подавляющего большинства представительниц женского пола такая же мечта, каждая не упустит возможность "вправить тебе мозги". Она скажет, что надо жить настоящим, а не отвлекаться на сказочных героев, что надо довольствоваться тем, что есть, ведь настоящие мужчины ужу перевелись и нам женщинам всегда нужно все брать в свои рука, рассчитывать только на себя и постараться найти обеспеченного мужчину, который влюбился бы в тебя по уши. А потом и ты бы в него тоже, или в его деньги... В общем стерпится-слюбится и не надо искать кого-то необычного и особенного. Короче. Да здравствует "Секс в большом городе", простите его поклонницы.
Вернемся к сказкам. Что так дальше? Ага, живут много лет и любят друг друга всю жизнь. Конечно, у принца с его избранницей все легко, ведь любить доброго, честного, благородного и, разумеется, красивого, ну хотя бы симпатичного - очень легко. Не приходится стыдиться его поступков или решений, ведь они всегда разумны и правильны. Но что, если твой избранник не такой?
Мой любимый - часто неуправляемый, неистовый, жестокий. Он может обмануть, и, будьте уверены, никакая совесть в его душе не шелохнется. Если она там и осталась, то она слишком хорошо тренирована и никогда не пристанет к своему хозяину с целью отравить ему жизнь. Еще достоинствами Юстина являются беспринципность и злопамятность, он обладает силой и не стесняется любых средств для достижения своих целей. Однажды его целью была и я. Что бы он сделал, если бы его любовь не оказалась взаимной, я не знаю. Эту ситуацию хорошо характеризует строчка из песни: "По-хорошему, без насилия полюби меня..."
Думаете, я мазохистка, ненормальная или, мягко говоря, просто дура? Ха! Вы так ошибаетесь! Или вы считаете, что, таких как он невозможно любить? Ну, извините, но вы глупы. Нельзя влюбляться, когда надо и в кого надо! Любовь слепа, может, слышали об этом? Чистая правда! Извините, если я излишне агрессивна, но я уже наслушалась какое он чудовище и какая я ненормальная, что остаюсь ему верна. Баста! Замолчите, если хотите порицать меня за это! Лучше скажите, какая я слабая, как легко меня отвлечь и обмануть, как легко я иду на поводу. За это я не буду обижаться, ведь это чистая правда и, поверьте, вы не скажете мне ни одного слова обиднее, чем я говорила сама себе, так что не стесняйтесь в выражениях!
Глава 2
Ладно, теперь я хочу рассказать, как все случилось. На самом деле все довольно стандартно: девочка встретила мальчика, а он оказался вампиром. Только первый раз я его увидела не в школе, да и не такая я уже и девочка, второй курс института! Почему я считаю, что встретить и полюбить вампира-это стандартно? Видели сколько книг сейчас про то, как главная героиня переходит в новую школу или, наоборот, в привычные серые школьные будни неожиданно вливается коктейль из мистики, обаяния, богатства и тайны, заключенный ну в очень привлекательное мужское тело? Именно поэтому моя история кажется мне в чем-то совсем обычной, хотя в отличие от книг она реальна. Но только я встретила ЕГО не в институте, а как вампирам и положено, на кладбище. Да-да, именно там. Тем более что по многим легендам - это их среда обитания.
Конечно же, я не лазила по склепам и уж тем более не разрывала могилы в поисках моего "сумеречного принца". И все-таки именно там началась моя печальная, простите за небольшой пафос, история. Хотя, скажите мне, сколько веселых история начинаются на кладбище?
В общем, я была на похоронах одноклассника. Он был первым из нашего класса, кто ушел из жизни. Когда я узнала об этом, то просто была в шоке. Мы окончили школу, такие молодые, даже юные, наполненные надеждой и предвкушением счастья и удачи. Мы думали, что у нас впереди много времени, считали себя почти бессмертными, но вдруг жизнь Лешки оборвалась. Его сбил пьяный водитель, ехавший по дороге на огромной скорости. Когда я узнала об этом, то сначала даже не плакала, как оказалось впоследствии, просто не осознала. Несмотря на то, что в школе мы с ним мало общались, я почувствовала, что теперь мне чего-то не хватает. Как будто бы в груди появилась черная дыра.
Когда мы приехали на кладбище, то это темная гнетущая атмосфера чуть не сбила меня с ног. Сколько себя помню, мне всегда было очень плохо здесь. Никогда не понимала, когда кто-то говорил: "А что, тихо, солнышко светит, птички поют... " Ну какое солнышко, блин! Вокруг тебя ряды могил, уходящие до самого горизонта! Говорю правду, сама чуть не упала, когда увидела. Представьте: абсолютно одинаковые могилы и кресты, которым не видно конца. А самое ужасное на кладбищах - это атмосфера горечи, печали и скорби, она просто давит меня, вплоть до того, что я просто падаю в обморок.
Что меня особенно поразило, так это девчонки из нашего класса, которые всеми силами пытались обратить на себя внимание! Как же так можно?! Они плакали громче всех, пробираясь в толпу, где их могло бы видеть побольше народа. В каждом их слове и жесте я видела лицемерие, и это просто невероятно бесило меня. Это просто кощунство в такой момент думать только о себе!
На протяжении похорон я решила не плакать и успешно держала свое слово. Еще раньше я решила, что не буду смотреть на Лешу. Я хочу, чтобы он остался в моей памяти живым. К сожалению, не все получается так, как хочется. На отпевании, когда я проходила к своему месту, то толпа немного расступилась, и я увидела его лицо, хотя не целиком, а только волосы и лоб. Белый, неживой, цветом как стены часовни один в один. Это воспоминание останется со мной если не всю жизнь, то очень надолго. Мой мозг был просто не в состоянии осознать, что он по-настоящему умер, что я больше никогда не увижу его рыжеватую кучерявую шевелюру, не увижу, как он бегает в нашем парке, никогда больше не поздороваюсь с ним... Слезы потекли из глаз. Я тяжело выдохнула и свеча, которую я держала в руке, погасла. Теперь-то я понимаю, что это был знак. Моя жизнь, пусть и не буквально, скоро закончится, и сделаю это я сама.
Одной из первых я выскочила из часовни и быстро оббежала ее, чтобы попытаться скрыть следы плача. Я очень не хотела, чтобы кто-то видел мои слезы и особенно, чтобы меня зачислили в группу лицемерных плакальщиц, которые сейчас подкрашивались и что-то оживленно обсуждали.
Через некоторое время мы пошли к могиле. Слезы продолжали течь еще несколько минут, и поэтому я пошла последней, чтобы меня не заметили. Вот сейчас я действительно возненавидела этих девчонок: они смеялись! Как же я хотела избить этих лицемерных мерзавок, но не устраивать же было сцену на кладбище тем более перед родителями Леши.
Мы шли минут двадцать, и я стала замерзать, да к тому же, чуть не задохнулась от этой темной больной энергии кладбища. Как же я хотела быстрее попасть домой и залечь на пару часов в теплую ванну, но надо было выдержать погребение. Когда могилу уже засыпали, я не выдержала и снова расплакалась. Знаю, вы можете посчитать меня размазней, но, уверена, так скажут только те, кто не терял дорогих людей. Ну что я могу им сказать? Только то, что безмерно рада за них и надеюсь, что и дальше им будет так везти. Плакать я старалась очень тихо, чтобы ни всхлипа, ни стона никто не услышал. Они просто падали у меня из глаз, катились по щекам, противно лезли под шарф. Почему я никак не могла остановиться? Просто именно сейчас я осознала: он под землей. Это окончательно и бесповоротно. Для него все закончилось: ни любви, ни учебы, ни дружбы, ничего... Жизнь совсем молодого парня оборвалась. А что он получил, пережил, испытал за этот короткий отрезок? У него все было впереди, но Леша не дождался по вине этой ***** за рулем!
Я снова отошла ото всех. Делится своими чувствами? Ну уж нет! Мне нужно было хоть на что-то отвлечься. Я огляделась по сторонам и тут увидела ЕГО. Высокая стройная фигура в темном пальто, светлые волосы... и хотя я не видела ни его лица, ни его глаз, но почувствовала его взгляд. ОН смотрел мне в глаза. Выдержать этого я не смогла и отвернулась первой, а когда повернулась снова, его уже не было. Мне стало очень интересно, у кого же он был на могиле. Я прошла туда, где стоял незнакомец, и на одной могиле заметила свежие белые цветы: астра и вьюнок. Здесь была похоронена молодая девушка по имени Надежда Алексеевна Афанасьева 1899-1920. Несмотря на что, что могила была старой, она оставалась ухоженной и была даже плита с портретом, сделанным со старой фотографии. На меня смотрела очень молодая, почти подросток девушка с собранными в высокую прическу черными волосами. Она слегка улыбалась, что было видно даже не по губам, а по чуть прищуренным смеющимся глазам. Я не захотела оставаться здесь и лишней секунды. Просто всегда тяжелее видеть могилы тех, кто умер слишком рано.
Глава 3
Через несколько часов я, наконец, оказалась дома и залезла в вожделенную ванну. Стоя под душем, я не только смывала с себя холод, но и липкое чувство страха, ощущение застарелого тяжелого горя. Что еще мне не нравилось, так это то, что меня тоже звали Надей. Согласитесь, не очень приятно на первой попавшейся могиле увидеть свое имя. Радовало только, что мы не однофамилицы: она - Афанасьева, а я Ярцева.
С надеждой весь вечер проваляться в кровати было покончено уже через пару часов. Опытным путем было выяснено, что продуктов дома почти нет, не считая мороженые котлеты, две картошки и три луковицы. На самом деле я терпеть не могу готовить. Нет, конечно, моей стряпней потравить тараканов не удастся. Я не настолько плоха. Просто результат всегда непредсказуем. Например, сегодня я приготовлю съедобное блюдо, а завтра по этому же рецепту будет, мягко говоря, просто ведьминское зелье.